4 x 7

Mirando hacia abajo buscando monedas me voy por ahí. Parece que en cierto lugar resulta ser una obligación tener entre el monte un zorrillo muerto aromatizando la graciosa soledad de esa calle.

Creo que crecí un poco descolorido agregándome ojos. Y entre la crueldad me manche de dolor, pero tranquilo me fui despertando a otra.

Ni una moneda solo envolturas de galletas que no digerí… pero eso sí: se sigue haciendo tarde.

Porción de savia paradójica

Veo niebla y lagartos. Dime si la quieres o si solamente estas enloqueciendo. Veo nostalgia y objetos punzo-cortantes.
No hay que saber mentir, hay que saber marcharse. Si te da desconfianza cállate. Puedes crear un incendio en el alma, y luego no podrás remediar cuando se te oxide el sentimiento.
Veo niebla, veo lagartos, no veo nada. Veo sal, veo despojos, espejos, veo pesadillas salidas de contexto y despiertas, goteras de acido, veo eco de olvido, veo desamor, no veo nada. Veo angustia, veo gritos, mudos de la existencia, veo ojos cayéndose hacia un precipicio, veo mentes atormentadas, veo explosiones mortíferas, veo lagunas de miedo, no veo nada. Veo jeringas, balas, veo tumbas, veo fotos, burbujas, anhelos, lagrimas, ratones, residuos de comida, manteles finos, cámaras que no nos vigilan adentro, espadas en mis muelas, letras aglomeradas, veo giros, sombras coloreadas por el tedio, veo la televisión, veo la computadora y el panorama, no veo nada. Veo desesperación, derrotas, abandonos, mujeres-desiertos, veo corazones en trizas, veo parques macabros, veo recolectores de basura-y-esperanza, no veo nada.
Lo que veo es que tu búsqueda esta muerta, que le cortaron los pies y le succionaron la razón. Que la quemaron porque ya estaba horriblemente marchita. Que te lo dijeron porque creían que tú ya no sentías. Que lloraste arena podrida, y te callaste más que en el subsuelo y te quedaste estancado en tu amargado cenagal absurdo.
Lo que veo es que ya sientes que todo es inútil, que esa calma occisa esta siendo tragada por moscas y los buitres (cucarachas y enfermos). Que licuaron tus miedos y te tomaste un licor de escrúpulos. Que te caíste y se te rompió el motor, y perdiste, perdiste, te perdiste, te perdiste y perdiste.
Y ahora me veo bostezar frente a tu cuerpo escuálido y tus labios de gelatina. No queda más que olvidarte (no queda más que olvidarte, no queda más).

Azulejo

Un tinaco dice más que mil palabras
mil palabras dicen más que novecientas noventa y nueve
no, la verdad no es de sabio equivocarse
mil palabras son más pero no dicen más que una menos
las ramas se mueven solo si sopla el viento
los ventiladores nunca producen viento
y un soplo al corazón no es viento tampoco un chisme emocional
el cielo es azul pero no se qué color es el azul cielo
todo se trata de no normalizar un ingrato dolor improductivo
no como una buena aguacatería donde seleccionan aguacates
no como la introspección de un cotorro psicópata
no como cuando no tengo hambre
no como si no me gusta la comida y eso aunque tenga hambre
bueno, ya en dados extremos cualquiera se desespera
uno nunca espera ni lo más esperado ni lo más inesperado
decir nunca es como decir siempre sales con lo mismo
sales minerales no es así sino generalización poco amable
poco a poco la desgracia se queda sin suspiro
y la realidad bosteza resignada y designada a un fracaso mundial
digo mundial para variar de mi, de los tinacos
de la comida y a la abstracción

Cero impulsivo?

Con un bipolar dentro de un monitor, y toda la información que me estoy tragando, con toda la musica que rota que rota, así como se rompe que rompe la poesía y el triste y aburrido panorama de la realidad. Con un montón de sub-ideas intentando dar un golpe de estado a mi alma. Con una boca que se volvio hocico convulsianado vomitaba fantasias pestilentes mientras lo miraban mis oidos reprimidos. Con una multitud de pupilas que me reconocen entre tanto humo, multitud que puedo contar con mis dos manos. Con unas confusiones de esas que ni la gente más extraña puede soportar, si es que acaso estoy exagerando, y es que son simplemente sensaciones, peligrosas sensaciones. Con todo y nada no quiero ni pensar en lo que estoy pensando todo el día. Soy yo o son ellos o es simplemente la vida, es afirmación o es pregunta.

Así que cambio y me pongo lentes, oscuros mis predilectos; camiseta roja, dos tallas más grande mi pantalón de mezclilla, un poquito de gel en el pelo, tenis negros con gris, delgadez y rapidez y serenidad y quedarse callado tanto en los dedos, pero que bien que en los puños también, y parece que estoy de acuerdo con que mi voz tampoco por el momento diga ninguna cosa. Ey... si yo quiero sigo hablando, pero no quiero ¿y?

Sombras solitarias

Hace poco, amigos y desconocidos, el amor tuvo otro deceso. El suceso fue como todo imprevisto: fue imprevisto; pero fue uno de los accidentes más lentos y destructivos, se nos quemaron millones de células emocionales.
Las ideas y las circunstancias se salieron de control, las dudas vinieron a ser el colmo de cada día. Peor que una crisis, una sensación de crueldad injustificada invadió al varón. Y a la dama el vacío que le dejo tener que arrancar todo lo dicho por él, para que quede solo un esqueleto de ambivalencia poco a poco olvido, y olvidado, ni siquiera un amigo. No podría ser.
Así que todo redundaba en un hasta luego, y luego pretendía ser un adiós definitivo, por momentos quería ser un estaremos juntos. Pero él no funciono y ella fue bastante cuerda. Las lágrimas se derramaron sobre ella, la conciencia empezó a reclamarle a él. Ambas noches se hicieron largas. No se podía descansar muy bien. Hay maneras de aprender bastante dolorosas…
Pero todo se paga, dicen, en esta vida. Quien sabe si sea una exageración pero de repente creí que una equivocación en el amor es una mutilación en el corazón. Quien mejor lo puede saber sino el desencantado, el traicionado y el traidor; el inmaduro y el confundido, el desesperado, el egoísta, el solitario, el poeta incompetente, y otras especies más.
Pero el llanto de una mujer sincera y leal ante un alma irracional de varón es una condena, una advertencia, una amenaza para lo que le queda por venir. Aunque poco sea crea en la justicia presente. Un amigo me contaba que es posible que dolores pasados nos descompongan la memoria e inconcientemente dañemos a otros convirtiéndose en una cadena de desilusiones. Yo no lo sé, no me acuerdo de algunos sentimientos que antes tenía y lo sé porque los he visto escritos. Pero a veces no lo creo. Siento no saber pintar de rosa al desamor pero sé que es una cuestión personal saber sacarle provecho a cada situación, cada deceso, suceso imprevisto y hasta accidentes lentamente mortales del desamor.

Sin retorno

Usted tiene derecho a permanecer callado. Usted tiene torcido el derecho. Usted no puede contratar ningún ser puente porque estamos hablando de amor de dos. Y si no es de dos ¿quién es usted? El mismo que se guardaba los secretos en la manía del abandono ¿a dónde va usted hoy? ¿qué no sabe que ella en verdad cree que lo ama? ¿porqué no deja la duda por un día? Porque no quiere, si yo mismo lo sé, no entiendo porque le terqueo esta contradicción. Sólo olvide sin dar informe de su torcido derecho. Aunque nunca había llegado tan grande abismo algarabía silenciada y por más que le haga equivocada; por eso le digo "olvide" sin dar informe de su derecho torcido.

Necesidad

Paz. Es lo que necesitas. Es lo que el mundo necesita. Dicen que este planeta nunca será un panteón. De lo cual estoy netamente convencido por la abundancia del mar y del amar que aun existe y nos hace girar a un futuro cada vez más necesario. Y yo no puedo dudar en que la muerte nos separe de la esperanza. A menos que la precipitación sea al precipicio.

Diría aja

Estas son las palabras que cualquiera diría: no sé que decir. Pero... pero la verdad yo no sé que decir. Es que puedo decir cualquier cosa, por ejemplo: lo que estaba pensando hace un rato, que tengo que aceptar que también tengo ojos de humano que el rojo siempre será rojo y el hielo siempre frío pues si se derrite es agua y no hielo aunque pudiera seguir estando fría, que pavimentan el suelo para que rueden mejor los carros, y que las bicicletas necesitan tener pedales, y que los hospitales no se inventaron para que uno muera acostado sino la intención yo creo sería salvarnos la vida. Pero quién quiere salvarnos la muerte. No. No estoy tan triste hoy (o tal vez no tanto). No soy pesimista tampoco. Ni se piense que soy un trastornado pesimista. Así ya ves, mejor no hubiera dicho nada.

El cadáver del zorro

Ni como soportarlo, el cadáver del zorro apesta mucho. Hoy que me comí en el desayuno materno, un tamal de rajas con queso y un cofi, o sea un café (capuchino), sin galletas y sin leche, pero delicioso quien sabe como lo hizo. Caminando, casi corriendo, llego a cumplir, y paso a lado del cadáver del zorro. Ni qué decir, porque camino muy rápido y en realidad ni me afecto. Pero pensé en que muerte tan indigna tuvo, y allí tirado a lado de la sede de las corrientes de luz, o sea, la comisión federal de electricidad. ¿Pude haberlo enterrado? Claro que no, ya se me hacia tarde y tenia que llegar a cumplir. No dejo de saborear el tamal y el cofi, y yo que pensaba que no sería buena combinación. Luego de un rato, un refresco con gas, y un poco de la desesperación del día. Ja (del verbo reír sin tantas ganas), cuando venía veía como se movía el mundo, y es curioso: la cara de la gente me conmueve. Apresurados unos, otros casi durmiéndose, unos platicando y sonriendo con el celular. Ja, sus caritas. Tristes, estresados o indiferentes; supuestamente alegres, irremediablemente vivos, y puedo seguir observando desde que deje de verlos, pero llegue a cumplir.

Cuadernos

Escribiré este silencio en prensa invisible mezclada entre mi oscuridad veterana a pesar de su edad siempre humana y la soledad siempre invadida por las confusiones. Las paredes siempre tan planas como las hojas. Hay ojos como las hojas que se dejan escribir con tal de inscribirse a alguna desesperación compartida. Prefiero mejor hacer un avión de papel que no sepa volar.

No siempre resulta

Habrá que entenderlo muy bien, porque no sabes, porque en cualquier momento, sin sospecharlo, el amor, o mas bien este amor, podría traicionarnos e irse con otros. Irse con otros y traicionarnos, este amor, en cualquier momento, habrá que entenderlo muy bien, porque no sabemos. No siempre resulta así, yo te lo digo por inexperiencia impropia.

Colgado

Tú, la que yo creía sabía del amor. Tú, la que yo creía controlaba su dolor... me has atravesado un reproche sin sentido y eso que solo me considerabas tu amigo. Sé que a veces meto la pata y me hago pato... te he de cumplir el capricho de desaparecerme de tu vista un buen rato, y eso que yo te he considerado importante. Pero ya ves, yo no te lo reclamo el reclamo es de los dos errores multiplicados. Yo no tengo la culpa de ser culpable, y tú no eres inocente de ser inocente... Pero ya ves, yo no te lo reclamo el reclamo es de los dos errores multiplicados. Quizá espero verte después.

Yo no quiero hablar del dolor

Yo no quiero hablar del dolor, pero es lo que mas me duele. Los hombres en estado de descomposición matando a los niños sin ilusiones, o con ilusiones pero el futuro ha sido clausurado para ellos. Y uno qué. Uno no sabe ni que pensar. Hasta el planeta se esta rompiendo. Lloran los volcanes, se bloquean los cerebros, y los despiertos se desesperan de la terrible realidad. Yo no entiendo muchas cosas, pero ya no quiero explicarlas. Solo basta que uno sienta lo que cada terremoto quiere decir, cada huracán, cada estallido, cada presidente, cada niño tirado en la muerte, cada hombre disfuncional que asesina inocentes. Solo basta lo que quieran decir las modas, insoportables tonterías que nos maldicen. Todo esta lleno de ruido y tristeza. Hay tanto dolor que algunos ya sufren hasta por la alegria, ya nadie confia en ella, ahora todo tiene un alto precio.

¿Pues qué creías tú?

Si tratas de decir solo lo que no te hara morir... tu silencio es muy explosivo... y a mi no se me da la gana escuchar tus pensamientos... Le dijera uno que fue mi amigo a alguien mas "ojala que fueras como yo para que no me necesitaras y te tuvieras a ti misma"

Me siento letal soy un gran veneno para la libertad del amor en suspenso... no quiero ni callar estoy hecho un desierto... no me gusta exagerar pero es que me aburre este misterio

Tal vez muera el pez por abrir tanto la boca, su agua sin sal su agua sin azucar, en la vida se dejo una cosa que ya no me asusta, incongruente soledad que no se tiene piedad y habla torpe y amenaza con dejarme en evidencia en mi fabrica de laberintos porque ya no sé ni lo que pudiera pensar mucho menos lo que digo

Acaso pensabas que un sentimiento no podria salirse de control, y enloquecer a lo demás, olvidar la causa, olvidarte porque recuerdas tanto a nadie, y a ti, culpado resignado

Y lo resiste

Proyectado, ahogado, tenue, solamente confundido. Proyectado, por todos lados, ahogado. Un poco triste y lo resiste, solamente confundido. Desencadenado pero encadenado, lleva la mirada cansada a todos los lados donde no puede estar. Proyectado, desenamorado, por todos lados, ahogado. Un poco tonto, solamente confundido.

Alguien sabe la manera de decir que no sin necesidad de decir no y sin pensar en no
'?

Toy y eso es lo importante

Estoy bien, un poquito distante pero bien, tengo brevísimos aires de nostalgia pero estoy bien. Estoy bien, con algún otro dolorcito que me aguanto pero estoy bien. Me siento bien, estoy tranquilo, con alguna que otra pequeñita desesperación pero estoy tranquilo. Me siento normal, un poco fuera de lo común pero me siento normal. Me siento coherente, aunque disfrutando ciertas ironías, pero me siento coherente. Estoy serio, con algún que otro chiquito sarcasmo pero estoy serio. Estoy entusiasmado, un poco desganado pero entusiasmado. Y de este tipo de secuencias un montón.

Circular

Durante la distancia que hay entre la duda y el desacuerdo me quede dormido varias veces con más sueño que sueños que me produjeron un diferente insomnio que causo la somnolencia que tuve durante la distancia entre la duda y el desacuerdo. Antes de cada parpadeo perdía la señal del entorno. Despues cuando me quedaba oscuro el eco de la existencia me mantenia circulando alrededor del combate.

El empeño

Hemos sobrevivido al falso amor
…pero no todos hemos aprendido a distinguirlo
Hemos ridiculizado a la pasión principiante
…pero no nos hemos vuelto para nada expertos
Hemos recaracterizado a nuestra nueva presencia
…pero seguimos teniendo cada cual el mismo nombre
…el mismo apellido, la misma sangre
Hemos renovado emociones y pensamientos
…hemos reformado y recreado a la ilusión y sus amores
Pero no nos hemos librado de los peligros
…de todo tipo de ausencias
Hemos desorientado al miedo
…pero siempre nos ha sido imposible modificar la realidad

Sobre el desconcierto

El desconcierto pasea por las plazas
…no sabe que decirme cuando me persigue
…mi mira y se ríe nervioso
El desconcierto no sabe hacer conversación
…se parece tanto a mí no tiene lógica
…no tiene fundamentos aunque a veces sí
…tiene una gran presencia
Al desconcierto no le gusta mi voz
…prefiere hablarme pensando
El desconcierto es un gallo con patas de cerdo
…y voz de hecatombe
Solo invita a bailar a la crisis
…al ritmo del silencio
Mi boca abstracta hace muecas a la intemperie
…y destellos de poesía calmante me salpican la cara
El desconcierto nunca ha sido bienvenido
…a pesar de que me ha traído algunos regalos
(El desconcierto sigue hablando y nadie ¿le hace caso?)

Alma menguante

No es que triste, simplemente desciendo a mis complejos. Veo entrañables laberintos donde huyo solo y de mí mismo. No soy yo quien canta cuando la noche se sumerge en mi garganta; los miedos se sublevan y reforman cotidianamente mi método de amar; mi alma se esconde como la luna y no sé que es el sol.
Alma menguante tus pies flotan y retroceden…
Alma menguante (quien sabe si alguien más ha pensado que su alma también se vuelva menguante)
Y es que me parece lógico que esto suceda
Porque a veces tengo eclipses mentales, o prefiero decir tuve eclipses, pero los eclipses mundiales también me duelen más, y eso que como cualquiera tengo la tendencia innata al egoísmo.
Alma menguante podrás no ser de miel pero nunca podrás no ser de tinta ni quedarte sin voz…
Y cuando estas completa eres más que redonda. Por eso hoy te perdono que parte de ti se haya salido un rato a pasear.

El ómnibus de recuerdos

Hacia falta un pretexto para olvidarme de ciertos vacíos… hacia falta un invento. El corazón contiene información al alcance del olfato de ciertos genios y de ciertos ingenuos también y es que a veces no distingo entre la “o” y la “u”
Entiéndeme bien, porque sé que mayormente me enredo y mayormente hablo bajito. Muchas veces dijeron que yo estaba loco y aun circula el rumor. Hay temporadas en el que el pasado suele estar presente y uno convoca casi invoca a la tolerancia.
El ómnibus no tiene ruta ni frenos ni es una idea lógica ni congruente, es un pretexto, es un invento, una insípida defensa de mi imaginación. Y es que ahí me subo yo y ahí se sube mi memoria y conducen emociones que se turnan.
Uno coacciona al ritmo de la letalidad. La cara nuestra cambia y el espejo no cambia tanto de opinión, de hecho me critica más y me desprecia. Aunque la casa tenga varias puertas en pocas encuentras a alguien… y mi lugar se va haciendo más hondo; al ómnibus le duelen las curvas siempre que va a chocar con el reflejo de la pared y es que el ómnibus de recuerdos en lugar de llantas tiene rodillas y algo parecido a reumas. Yo me puedo detener enfrente de un ventilador y entretenerme con el pensamiento, pero luego el ómnibus esta detrás y fuera de mi y me atropella y a veces salgo volando pero otras veces me quedo aplastado. Y es que todavía siento el complejo de la desconfianza, si es porque estuviste en una burbuja o si es porque te la pasaste haciendo burbujas, si es porque sabes demasiado o si es porque ignoras; a mí me duele que mi historia sea tan versátil y que poco se sepa de quien fui, y que ahora yo no sepa distinguirme seria el colmo. ¿Qué es lo que vale? No es el dolor ni la duda lo que nos hace crecer ni tampoco el amor lo que nos haría reaccionar… pero el ómnibus no para.

No me gustan las sospechas, prefiero las calumnias. No me gustan las calumnias, prefiero las acusaciones. No me gustan las acusaciones, prefiero la condenación errónea. Pero en todo caso prefiero más directa la injusticia: la fusilación o como mejor dijera ya agitado: la fulminación.

La deficiencia

Detenido en el día del olvido
que es la inmódica contradicción del quizás
Indefinida estampa o calcomanía calcomaniatica
usada a contraluz de la humanidad que acusa
Pero yo… pero prefiero y simplemente me abstengo
Aunque estoy igual detenido en el día del olvido
evadiendo a la secuencia de quimeras promociónales
Complicándome un poco para entretenerme y distraerme
de la miseria del lujo presentado en este colapso
de banderas sangrando inocencia y tristeza

La sombra

Que fácil es hablar de la sombra…
Y que triste es que lo fácil sea tan inútil
Y que fácil es la tristeza… y que inútil

Hablar de la sombra es un método para dormirse en laureles.
La sombra es un
lugar desprovisto con un gran olor a bruma que abruma
…y como un ligero humo
se expande por dentro del ser
…y como moho y como verdín lo adornan de
abandono
…y como anfibios de la desilusión, implacables
La sombra también
tiene una confederación de crisis y es por eso
…que no intervengo en ella,
porque me declaro vulnerable
…porque no prefiero la burla ni la critica,
simplemente
…lejana la sombra acobija al mundo
La sombra se jacta de todos
sus extraños secuaces
…la sombra me ansía pero resignada solo me
observa
…y se queda paralizada y prefiero a las sombras que produce la
luz
…y las de los árboles de este desierto
La sombra puede tener miedo,
incluso más miedo que yo

Aguijón

Aguijón oxidado de la melancolía engangrenada no te me vayas a enterrar. Lo único que quiero que se me entierre es tu misma agonía, tú misma agonía, sí la misma perforada bacteria maléfica que ha intentado descomponer la memoria, los gratos recuerdos y para colmo la buena voluntad. Que se me entierre lejos de mí profundamente fuera de mi profundidad, y quedar construido frente a la caricia solar.

Inexorable cotidianidad me tienes perplejo de vez en cuando. Por eso los libros, la tele y la libreta. Por eso la computadora, el mar, el cielo, el celular, los discos, la noche, la poesía, la observación a la humanidad. Por eso gracias por mis manos que a veces dicen lo que no puedo decir.

Gatear o caer

No sé porque últimamente he pensado que un puente puede ser la realidad que nos lleve del aquí hasta el allá, casi llegando al futuro que siempre esta presente.
Y últimamente tampoco sé porque he creído en lo rotundo y radical disolviendo colores que me fascinaban y que ahora, que puede convertirse fácilmente en ayer, no me caben.
No busco cúspide alguna; ni patentar mi estela bailarina en pasos de muecas y risas y que se le ocurre gatear por un puente que puede ser la realidad donde los que están allá piensan que están aquí mientras en mí es al revés.

Viviente

Recuerdo que alguna vez me sentí con ganas de adelantar el futuro, comenzar a explotarme hasta explotar. Vi, sin analizar detalles, las cosas que estaban cerca y que sin embargo no estaban ni siquiera en el presente, pero ahora en el pasado si se encuentran y de manera extraña algunas circunstancias retornaron exclusivas, y mejor formado yo resisto más cual cucaracha en las guerras nucleares de las crisis tímidas y silenciadas de mi esa cosa que se llama alma, la esa cosa invisible que uno es y que uno no dice, la que duele de repente, y repentinamente recuerda, y en momentos oportunos logra distinguirse sobreviviente, reforzada, con el anhelo de llegar a estar inmunizada del dolor.

Intencionales intenciones

Allá viene cayendo una hoja... vuela sin aletear. Mi cabello esta asustado, me duele el pelo y me tiemblan las uñas. Quiero cantar muy desafinadamente las canciones que me gustan; quiero opacar a los vacíos, inútiles vacíos que luego insolentes vienen a llenarme la garganta el estomago y al que late y bombea mi vida. Sucede porque todo humano fue hecho con la capacidad de sentirse incapaz; he de opacar a lo que me pretende opacar el camino. Y he de reírme de las más inútiles tristezas (pero discretamente, para no ofender a los ingenuos).

Alarma descompuesta

Meliflua estación del daño/ contraemboscada de mis sentimientos/ desencanto cotidiano… y comerciales, comerciales y más comerciales/ el diccionario del silencio designificándome/ el bloqueo emocional desamarrándome/ y solo porque se me ocurre desenamorándome/ inmutándome – inmunizándome – innecesariamente – inminentemente/ lento entre palabras inquilinas mañeadas del diccionario del silencio designificándome/ y el bloqueo emocional desamarrándome/ y solo porque se me antoja desenamorándome. Ya partícipe del desencanto cotidiano en la ingenua contraemboscada de mis sentimientos en la contradictoria meliflua estación del daño, y lo demás son comerciales, comerciales y más comerciales…

Reacciones exageradas y discretas

Fue por un crítico momento de cavernas emocionales, cualquiera que lo vio diría que había caminado mucho, pero solo fue un tramo equivocado, pero solo estuvo equivocado. Solo fue un instante hastiado de penumbras, tardías, tristes y elocuentes penumbras solitarias, pero antisociales, solo hablaban cuando había ruido, o cuando el silencio estaba esparcido en uno solo. Quien lo haya visto diría que simplemente estaba aburrido, si le preguntaron algo fue tímido, pero solo tenia la lengua echa nudos y dudas pendientes de siglos. Fue por nada que lo ínfimo se exploro y se exploto como una bomba, fue benéfico que haya resurgido, aunque solo haya sido un tramo equivocado, pero solo estuvo equivocado.

Porque estas cosas también existen, y nos dan miedo. Porque a veces parece que llueve pero son solo las hojas; porque pocas veces sabemos escuchar. Porque esto puede ser otro circulo sin final ni introducción...

Impotencia realista

En ocasiones el humor se distorsiona ni el hambre ni el sarcasmo reaccionan; las propagandas y la gente perjudicial son el acabose; también los que parecen sabios pero solo son egoístas. Tengo piedad de mí y eso me avergüenza; he cometido errores más veces de las que me he lavado los dientes, y eso no me haría sentir tan mal por no ser culpable de mi imperfección, lo terrible, dijera mi voz en hastió escéptico, es la múltiple personalidad de mi corazón: su habla incoherente, sus nombres con rostros fusionados, sus miedos inadmisibles, y encima de todo su innegable cordura. Pretextos como ser poeta, ser raro o estar loco no sirven, pretextos como ser peculiar ser tímido o cambiante, no aciertan. Uno se debilita de repente y queda en evidencia ante su propia inmadurez. No quiero decir más.

Cara a duda

Son este tipo de momentos cuando uno debe quedarse callado, cuando los sentimientos estan más perdidos que encontrados, y ves tu inexplicable participación en el amor cien por ciento culpable cien por ciento inocente pero siempre involucrado. Hasta ganas te dan de mentir, hasta ganas te dan de decir la verdad... son en este tipo de momentos cuando uno debe quedarse callado. (En este instante así lo creo, no dudo que pueda cambiar de opinión)

Escaleras

Normalmente las escaleras son construidas para subir y bajar, o sino, las escaleras pudieran también ser construidas incluso para bajar o subir. Es cuestión de desición y posición. Si estas arriba y quieres bajar abajo, las escaleras te servirán para bajar. En cambio si te hallas abajo y quieres subir arriba, las escaleras te servirán para subir. Aunque también existen los elevadores, que antes no existian, porque antes tampoco existian carros ni computadoras. Los elevadores sirven para lo mismo que sirven las escaleras: para bajar o subir, según sea la necesidad o el deseo. Los elevadores suelen ser más cómodos puesto que ahi no hay que caminar sino simplemente dejarse llevar por dicho elevador oprimiendo el botón del piso/nivel deseado. Pero aparte de los elevadores y las escaleras normales construidas para subir o para bajar, también existen las escaleras electricas, cuyas funciones son las mismas: bajar o subir, subir o bajar, según sea el caso. Realmente creo que en mi vida no he visto a ninguna persona que se quede deliberadamente dentro de un elevador o en medio de una escalera electrica o cualquier tipo de escalera, si quieren inventar/practicar algunas moralejas aquí ya tienen estos datos. Bonita vida.

Como un hasta luego (de "experimentales")

….y sigo estando lejos de todos lados. Desinstalando una duda, sigo estando lejos de cualquier parte. Disfuncional en el amor. Hoy estuve, como varias veces he estado en casa de un pariente mientras no esta, y luego me voy, mientras todavía no llega, y cuando todavía me quedo, miro las formas, las sombras si es de noche, si es de día también las sombras, y me quedo pensando en lo que pienso y sigo esperando lo que espero sin entender lo que no entiendo. Camino planteándome trivialidades, pasando de lejos por casas conocidas, pasando de cerca por casas desconocidas. Entonces la luna aprende a volar, y gira hermosa pero melancólicamente, y mis abismales manos se quedan haciéndole garabatos al carente viento. No era de esperarse. Irse así de repente ya padece mi estilo. Decirle no te vayas pero no te quedes conmigo. Quedarse frente a una avenida o frente a una calle vacía: es lo mismo. Tú eres el tráfico. Tú eres el choque, el accidente, el desamor de tu pasión distorsionada, o mas bien la confusión, el deber de no hacer daño y no adelantarse a los pétalos. Triste contrariedad. Cualquier verso es bueno para tararearlo en silencio. Entonces el avión es un ovni o el zorro bicolor es invisible; ella se detiene y se va, y él (o sea yo) solo dice, nos vemos. Como si no quisiera haberse ido con ella, cual respeto de un poeta acomplejado por un pasado metiche e incompleto, por una nostalgia ilógica, por una ternura siempre venidera y estancada. Cruzado de brazos e ideas cruza de un lado a otro y casi al llegar se queda. En cualquier lado. Sabe que exagerar no es su talento y que reservarse tampoco. Así que el silencio no tiene resultado y es más absurdo que la represión del amor o esta aparente incongruencia. Sabe que callarse es lo mismo que exhibir su indecisión, y la razón es un pretexto y el pretexto es un motivo para soldarse las puertas como ella misma dijo e irme, quedándome cerca.

Gota de mundo

Tengo una puerta que no se abre y que no se cierra; siempre esta abierta siempre esta cerrada, perpleja y desorientada. Tengo una sonrisa con algunas figuras tenues, nunca sonríe, solo es vigente. Si tal sonrisa sonriera no solo pondría de buen humor a alguna gente sino a si misma; pero no hay coherencia, ni síntomas de retraso, ni un solido dolor que me tienda un abrazo. Preferiría cruzar la calle viendo más que a ambos lados, incluso a la izquecha o derquierda, que es una fusión opcional redundancia entre el oriente y el occidente, o mas mal, entre el desoriente y el accidente.

Estacionamiento

Bueno pues no me pregunto como estas yo me siento un poco tranquilo ni te pregunto como estas supongo que todo anda más o menos bien. Tú sabes estos días se prolongan desde hace unos cuantos años, los daños siguen siendo aquí. Me gustaría que todo volviera, esa cuestión que a cualquiera desespera, el tiempo, ni más ni más y ni menos y ni menos, sobre todo. Ahí va triste y tedioso otro peatón cargando con su silencio común y corriente, como el mio, como el pez que dormita, y pestañeando se da cuenta como naufraga en su propio sistema. Algo viene siendo muy mecánico, porque no empezar a hablar y decirte y por no empezar a hablar y decirte. No estoy completando lo que suponía; me hace tanto falta por empezar y me hace falta tanto por empezar. De repente me gana el temor de vencerme con el que menos quiero. Como quisiera que de repente me ganara la pasión por convencerme con el que más quiero de mí.

Una noche como cualquiera

Vendría rasgada de la nostalgia mirando con un lado desorientado. Vendría mísera de ilusiones, carente de aquellas novedosas emociones. Vendría callada, discreta, recatada. Sabría en su propio dolor lo que se siente, sabría en mi propio olvido lo que ella sabe lo que se calla, y no somos parte de nada. No me involucro en cualquier cosa, no me atrevo a decir ni la mitad de lo que pienso.
Vendría la noche como excusa, vendría la soledad como garantía. Vendría la tristeza como un frecuente proceso tolerable, no sorprende su visita. Vendría la alegría. Vendrían los puntos suspensivos y los ojos cerrados por horas.

Es ilógico pero cierto (de "experimentales")

Como mirarte sin verte
como enjugar de retumbantes lagrimitas tus mejillas
Como quererte con indiferencia pero con insomnio
como una llama que enfría
como un guiño que se distorsiona
como una tránsfuga por las veredas de mi alma
como fustigarme contra todo lo que no digo
como un imperio de poetas irreverentes
Como una tinta movediza que me traga
como un desorbitado recargado en una ventana
como la euforia de un felino
como mis huesos de cemento blanco
Como quererte casi siempre sin querer
…tan furtivo y sigiloso, tan desordenado
como un abismo que ya me sale barato
Como sentirme tranquilo simplemente por tu compañía
como dirigir la escuela del olvido sin haber aprendido ni siquiera poesía
como un aburrido corazón invicto que no pudo ser el mío
como bloquear tu tristeza
como plan efímero como sacudida efímera
Como estar contigo aun cuando soy imperceptible
como quedarme atrapado en mi memoria cual trauma benéfico
como interrumpir el giro de la Tierra
Como exculparme de estas líneas
…así es estar junto a ti
Como una discrepancia entre un montón de contrapuertas
como columpiarme en tu serenidad
Como reconocer que no todo es tan lógico
…y aceptar que de forma inventiva te contemplo

Yo no sé de ningun precipicio irremediable. Si hablamos de humanidad, claro.

Doblando

Pensar que los días transcurren sin avisar. Y ahí estás lejos de tu antigüedad; quien sabría lo que escondiste. Busco casi obsesivamente la forma de estar siempre cerca de una sonrisa. Me gustan las lloviznas, pero cuando vienen de ojos tiernos solo me deforma la tristeza. Me gusta que los niños crezcan pero no entiendo en que entorno. Luego, luego, me disipo. Digo por pensar. O sea que el sentimiento es como un hermoso aroma que no puedo atrapar. Esta ahí esparciéndose. Estoy sí aquí amándolo. Grande laberinto de peligros alma. Grande rincón versátil. Estoy dentro de mi. Agradezco tanto esto.

Pero eso la soledad no lo entiende. Y no viene de muy lejos, solo espera su turno. La mirada la fijo en la pared y cuelgo un pensamiento en un clavo. Camino utilizando solo pasos discretos. Porque nadia sabría lo que pienso, uno puede quedarse muy callado para no mortificar. Uno aprende a despertar a cada rato; y a irse, y a huirse.

Que bien haberme visto antes de la desaparición. No sé a qué me refiero. Solo sabe que he aprendido a estar aquí, y que aun no aprendo a quedarme. Luego, luego, me disipo.

Agradezco tanto cuando alguien me menciona, cuando alguien me sonrie. Voy como una marea minuscula a cruzar un callejon.

No importa quien seas

Dentro de poco puede ser que se humedezca el suelo, la calle transitada tiene el reflejo y su esperanza adherida, el cielo se encargara. Uno puede subir cualquier escalera, colgarse de cualquier espiral, uno puede sentirse tranquilo aun en pequeñas tormentas aun en grandes huracanes. No importa si hoy sientes frío. Creo que siempre estaré contigo. No importa que no seas nadie, no importa que yo no sea nadie.

El año deberia ser...

...noviembre, septiembre, junio, marzo, enero, abril, febrero, octubre, julio, diciembre, mayo, agosto...

Según yo, o sea que así... debería de ser;

pero un saludo al brother mercadotecnico vendedor de camaras

Debes estar tranquilo

La televisión siempre va a hablar de cosas feas/ la gente siempre va a ser la gente/ los pensamientos siempre serán impredecibles/el corazón siempre será un caramelo de sangre que a pesar de su fuerza será controlable/ el agua siempre será transparente/ los secretos siempre van a ser confesados/ mientras haya avenidas siempre serán transitadas/ mientras haya drogas siempre va a haber adictos, desgraciadamente así es/ los derechos como siempre no serán tan derechos/ muchas gracias vendrán después de desgracias/ la hipocresía aun tiene mucha vigencia/ los silencios siempre estarán muy repletos/ las noches siempre serán oscuras/ la pintura siempre será pintura/ el amor mientras sea esta vida será constantemente incomprensible/ los amigos nunca serán perfectos/ las palabras nunca serán exactas/ debes estar tranquilo/ no hace falta explicar la vida/ tienes que hacer lo que tienes que hacer aunque la lógica verídica a veces nos duela...

Deducción de decepción

Para qué decir más…
Fue como una sombra del recuerdo, pero era nueva la dulzura. Cuando ya no se puede confiar en ningún otro humano, tienes cualquier expectativa. O sea que ya no importa lo que venga, pues estás preparado. Tengo en la cueva un licuado de apellidos; ese revoltijo de miedos que no cualquiera sabe guardar. Como una hecatombe cotidiana que te hace bailar al ritmo de las circunstancias, es adentro el pensar el pesar en la sobriedad obligatoria que te hará resistir.

Apseso de negado

La correlación desvirtuada del sometimiento indebido de quien descompuso a pulso su libertad con la idea de que existe espacio aun, y aun existe idea en el espacio del aun, aunque prefiera contribuir al personal colapso del grito arraigado en la sustancia voluble y soluble al suspiro volador que flota por todos los fosforecentes accesos a las clausuras más indiscretas del silencio hiper profano que nadie contempla pero si alguien cayera precipitadamente en dicho precipicio entendería a golpe de reacción la pobre culpa de ser un cobarde postergador experto y cuyo oficio es denominar al mundo como una cápsula redonda de bacterias que destruyen el verde cauce de la esperanza y mantienen en gran humo el humor de los cretinos mientras que los que no tienen garantía se disuelven y se esparcen por tumbas invisibles donde hasta algunos se hacen los astutos y peor aun, intactos, como si fuera algo inevitable el que venga sola la respuesta de algo que no se pregunto porque al fin y al cabo era notable aunque era a la vez indistinguible e incomprensible como el primer paso tan sencillo que tenia que dar el sencillo para no complicar más los complejos que estaban a punto de exteriorizar su pobre desaparición casi putrefacta por la exagerada lentitud de la vista que se empeñaba en empañar lo que simplemente debe de ser porque a nadie se le ocurrió una mejor libertad ni vendrá por ningún lado una limonada caída de arriba, y todo eso…

La semana...

...debería ser jueves, martes, lunes, viernes, domingo, miércoles y sábado


Así debería ser, así pienso yo.

Evasión de un cincuenta y cuatro

dos tres cuatro cinco veinticinco
un universo un verso mal escrito
un uniprosa tan prosaica necesito
un dos diez cuarenta noventaycinco
una nube y un tamal vaporcito
una feria y unos terricolas gritando cada grito
tres pares de zapatos
dos bocinas chicas y una grande
una tele super apagada
una radio super apagada
canciones en carpetas
mala violencia encarpetada
parece domingo y parece ayer
y un foco fundido
un insecticida y algo más
una camara web en perfecto desuso
un escudo y una excusa
un excusado de excusas
una lista de materias
materias primas y materias tías
una plaza comercial y dos friends
un minuto cincuentaycuatro casi redondeado
una necesidad de evadir algo que ahí anda
que más podría decir para no decir nada

Trifásica, por decir algo

El día está nublado ¿o no?
que lloren los bebes en coro en rechazo al hambre
para mí que la "h" no es muda
para mí que las ausencias son solamente resistencias
para mí que la coherencia es una demostración de cordura
para mí que agradecer no es cuestión de decir gracias
para mí que no hay más idiomas solo una multitud de sinónimos
para mí que el cielo tiene forma de océano
para mí que las lejanías son solamente retrocesos
para mí que existen desfiles de palabras que quieren decir algo
para mí que seguir es lo mismo ahora que quedarse
para mí el olvido nunca es completo
para mí los rostros que parecen puertas deben ser coloreados
para mí que vengo de donde voy
para mí todo lo hermoso no es todo palpable
para mí las explicaciones me vuelven a confundir
para mí todo lo que digo debe ser tratado con cautela
con el perdón de las palabras
con las ganas de resolverlas
con respeto a la gente que ya no sabe rendirse
con amor a lo apropiado
con dignidad con esperanzas grandes
de repente lo que sea vino con lo que sea
y de repente se cayó y me callé

Veo caer...

Ya se empieza a escuchar mi suspiro
y empiezo a limitar lo que digo
la quietud media insomne evalúa al pensamiento
no vale la pena escuchar mi suspiro

me es posible contener lo que siento
me es posible soportar lo que temo
he aprendido a enfrentarme al dolor
y he olvidado enfrentarme al dolor

veo caer sombras en la claridad
veo que lo que observo me distrae
veo que no siempre sé disimular
y que me cuelgo de todas las ramas
de mi propia tinta

ya se empieza a destruir ese insecto
por llamar de algún modo a eso que no entiendo
pero me pica y me da comezón
en el ser interior
a veces no hay nada como no hacerse caso
pero como identificar cuando el "a veces" es válido

ya se empieza a destruir ese insecto

Tras lo visible

Cuanto grita mi alma por dentro
padece de eclosiones de pequeños monstruos
que son como garrapatas
que se tragan mi corazón

Cuan tímida es mi alma en silencio
por eso grita por dentro
por eso busca senderos
por eso inventa túneles

Tartamudea en las grietas
(se mantiene abstracta en los secretos)
emerge y sumerge exhalaciones
no responde a preguntas semi-obvias

Es tímida, es tiesa, inquieta
algarabía o mas bien estruendo
tiene ataques de silencios
tiene nervios, terremotos, vergüenzas
tiene inmensidad de inmensidades
desesperaciones envueltas en calma
tiene todo cuanto un alma tiene
y cada vez que me comenta algo
mayormente trata de ser breve
y se va a un túnel a gritar
bajo mi silencio

Algo en la pared

Tengo manchas en la cara, así como en el recuerdo. El espejo me llena de preocupación. Los ruidos -de a lado de la nada inquieta- me ayudan a asustarme un poco con tal de no entristecer. Porque le cerre la puerta al cielo, porque al instante hablo hacia abajo, aunque casi siempre ruego hacia arriba. Los libros se cierran los ojos se cierran y la libreta y el sueño cotidiano se cierran. Quien sabe que es todo ese ruido; algo en la pared está muy hueco, casi me desespera. Está más hueco que mi pecho cuando de pasión mundial pernocto, debo explicar algunas cosas porque a los humanos les encanta malinterpretar, y yo necesito un traductor para que mi mente entienda a mi cerebro y mi cerebro entienda a mi mente y mi mente a mi alma y mi alma a mi corazón y mi corazón a mi silencio y mi silencio a cualquier codificación en turno; sí que son muchos lenguajes para una sola lengua mía. Por lo menos se acabo un momento fatal.

Esta incomprensión (de "experimentales")

No me puedo concentrar/ todos estos niños no dejan de pensar
Que difícil/ estos niños/ que me hablan y piensan/ y hablan... y yo
Ya no puedo entender/ y miro y disimulo/ incluso a veces respondo muy bien/ y acierto en esta realidad...
Pero creo que ya no existo/ después de todo lo que he existido/ después de todo no soy nadie/ porque tengo tantas cosas/ adentro/ ahí revueltas en el alma/ en la cabeza/ aglomeradas/ una gran acumulación de miedos que me han dejado inconsciente...
Y quiero sentir/ y saber lo que se siente
Ya no me puedo concentrar/ todos estos niños/ que difícil/ todos estos niños/ hablan/ y piensan y sienten/ y hablan

Cruce peatonal

En esta ciudad hay cada vez más gente que pensamientos en mi cabeza; pero están igual de amontonados e incomprensibles, y muchos no se quieren. Hay cada vez más delincuentes que sentimientos en mi ser; y hay cada vez más policías que son cada vez más corruptos que las promesas. Las avenidas están más transitadas que mis venas, e igual de rojas por dentro. Ya no podré caminar tranquilo, porque la ciudad es mi lado negativo, el reprimido vengativo que enterré en la ciudad; porque me enamore de la paz que no existe.

Postergaciones encontradas

Es innecesario que hoy yo te haga saber lo que no me pasa lo que no sucede es innecesario. Es algo que veo empieza a perecer. Es un enredo. Una nube de humo que me mantiene de pie sin retroceder sin avanzar y si me dejo podría caer. Es innecesario que escriba un informe, es innecesario que me quede de pie. Es tonto e inútil decir que tengo la culpa una culpa que cualquiera ve que cualquiera padece que cualquiera perece y cualquiera no lo cree. Es indignante que a estas alturas me haga el digno. Es un circulo que es vicioso y que a pesar de que sé no he sido capaz de romper. No es una tregua, nunca empecé a crecer. No es una huelga en contra del siguiente atardecer. No es un montón de sentimientos chocantes. No es el miedo por si solo. No estoy solo tampoco lo tengo que desentender. Si existen causas si existen efectos sinceramente este no es el momento de reflexionar. Hace tanto tiempo que se me olvida mi propio concepto del equilibrio. Tal vez desde antes que nací. Aunque cada tal vez ya me da igual. Es que casi siempre soy inesperado. Te parezco débil te parezco fuerte. Te parece que me equivoco y que tengo paciencia. Me parece que me hace falta algo que no debo explicar.

Tercio día en mí

El caso no era callarme a tiempo. La manera de sentir que tengo me esta dejando sin manera de salir. Profundas incoherencias, la exasperante calma de mi reacción, la agresividad de mi propio reproche. Y nadie te avisa lo que sucede. No quieres pensar lo que supones que estas sintiendo. Es más fácil decir estoy medio loco. Es más fácil rascarse el coco. Para mí no es fácil llorar, aunque en muchas ocasiones he tenido la lágrima en la punta de la lengua.

Lejos de un parque

Ayer yo no estaba tan desesperado. Mírame, estoy tan desesperado que me he sentado a pensar. Mírame, ayer he perdido la calma y ya no la encuentro, así que ya no me deja pensar. Por lo que no me sirve estar sentado porque no estoy pensando. Solo estoy escuchando las indicaciones lógicas de mi conciencia. Y temo sentirme tranquilo por la noche, quizá quimerizando el día posterior. Como tú sabes que no soy capaz, y como yo no sé quien eres, te aprovechas de mis debilidades; estos pasos flotantes, esa visión mareada. Me recomendaron llorar, o por lo menos desahogarme. No me acuerdo con quien he platicado estos días, miento si digo que lo recuerdo perfectamente, y más miento aun si no explico que al decir que no me acuerdo en realidad solo digo que no tiene caso recordarlo. Hoy no importa si estoy vencido todo el día, ayer tampoco estuve tranquilo, las cosas no marchan de mal en peor, porque en realidad no marchan las cosas si no marcho yo. En la madrugada estaba durmiendo, en la mañana quise romper el esquema, segundos después padecí mis miedos, los minutos se aglomeraron, hice todo lo que pude porque dicen que querer es poder, porque yo no pude, porque no quise querer, porque fui quien invento este núcleo de mareas que marean a uno, y no puedo salir de mi propio cuerpo de la duda, ya con la mirada cansada de ir tristeando los mismos lugares, y teniendo o no zapatos, siempre con agujetas en los pies.

Aunque aun...

Como creyera que no era lo que quise/ como inventarle un problema turbio a su venida/ para que no este/ para que yo tampoco este/ para que yo redoble mi mirada en su cansancio/ para que yo me vaya por donde nunca volví/ porque no resulta fácil comprender lo que digo/ porque lo que digo es la vida/ como creer que yo no creo/ si siempre he experimentado a las ultimas esperanzas/ como saber que nunca he muerto/ si el paseo es interminable/ como prometer lo que no estoy de acuerdo/ como caer inmenso y sin superficie/ a guardar las dimensiones/ dejar caer los pensamientos/ disformes, tenues, cansados de estar girando sin razón/ aspirando la frialdad de otra ciudad homicida/ esperando como tantos otro nuevo día/ recordando a un montón de otros/ invadiendo a mi desgastada melancolía/ invadiendo de vistazos penetrantes a aquella avenida/ que como cualquiera se deja invadir/ pasan y pasan/ si no identificáramos todo seria igual/ terrible costumbre de mirar detrás porque quieres saber porqué/ hermoso cielo, ese sí nunca se va/ ya no entiendo si este es el mismo lugar/ tampoco veo a veces con quien estoy hablando/ pregunto lo que sé que es obvio, tan obvio que nadie lo entiende/ que ahora nadie sepa que pregunto/ porque no lo recuerdo/ y tampoco recuerdo/ me distraje bastante como cualquier distraido/ me canse como cualquier ser/ no entendí lo que he entendido/ te platico lo que no puede ser/ si ni siquiera sé de que estoy hablando/ pareciera, claro, pareciera/ porque sé todo lo que padezco y la mayoría en realidad no es malo/ aunque aun tengo escondites donde ni yo me encuentro/ aunque no caigo en ningún abismo rotundo/ aunque aun no quiero otro error en un salto/ aunque aun comprendo lo que no quiero dejar de saber/ aunque aun no estoy completo/ aunque aun toda es mi mejor intención/ aunque aun me falta intensificarla/ aunque aun... en fin, aunque aun

Me parece...

Dicen que tengo secretos. No me parece mala idea. Algunos dicen que parezco bipolar. Y sí me parece que lo dicen en mal plan. Aunque la verdad no sé quien dice cada cosa. Creo que solamente yo y yo y todos los demás yo. Eso sí, quisiera aclarar, no encuentro mayor infinito que el infinito. Por eso, perdónenme la burla cuando me vean contemplando el aire, las plantas, las nubes, el cielo, la playa, los seres, el sol, y todo eso.
Me gusta esto de existir. Dicen que he cambiado mucho, y eso me da buenas ideas. Algunos me dicen que puedo mejorar y que aun soy capaz. Y me parece que lo dicen en buen plan. La verdad yo se que lo lógico es lógico, y mis derechos me obligan a no claudicar. Claro, no podría haber triunfo si no hubiera visto contra qué estoy luchando.
Dicen que a veces parezco optimista. Yo creo que siempre soy sincero.

Grieta

Vuelvo al campo de “a ver”. Vuelvo en el canto del ser. Me arrodillo a mi prehistoria. Ahogo todo lo que pueda corroerme. Y corro con los dedos de las manos en el subsuelo de lo cierto. Porque no importa lo que sepas, sigues siendo vulnerable.
Saludo a los humanos que me topo. Le pregunto a los silencios que abandono ¿Por qué se rompieron?
Controlo mis sentimientos, aunque sean explosivos en mi pecho y sigan incendiando mi frio interior. Me desespero y entonces me calmo. Me calmo y entonces me desespero. Y espero que la calma no se vaya a descomponer. Volviendo al campo del a ver. Siendo cántaro de lágrimas baldías en el canto del ser.
No entiendo como funcionan ciertos sentimientos. Por el momento sentir miedo me conviene hasta cierto grado. Y no cabe mencionar lo horrible que acontece y que me guardo.

Ruta y mi vuelta (de "experimentales")

Al llegar a casa ya no es la misma inspiración, todas las cosas que decía medio enojado en la intemperie, medio eufórico, las sigo recordando y están en mente pero ya no es la misma inspiración, ni la misma resonancia.
Aun así te diré algo de lo que iba diciendo: ella no tiene cerebro y me lastima, ella no tiene cerebro pero se maquilla muy bien, casi hace pintura con su cara.

Estoy cansado, pero sigo sufriendo
Estoy cansado pero sigo riendo
Estoy cansado pero sigo pedaleando hasta no llegar
Estoy cansado pero me sigo confundiendo
Estoy cansado pero me sigo clavando una daga en el corazón

Estoy cansado pero sigo fingiendo
Estoy cansado pero yo nunca miento
Estoy cansado, aburrido y harto pero caigo en la misma emoción
Estoy cansado y me sigo enterrando una daga en el corazón

Estoy cansado, y me sigo enloqueciendo
Estoy cansado, y me sigo calmando
Estoy cansado, y me sigo extrañando
Estoy cansado y me sigo escribiendo una daga en el corazón

Luego la magnifica oscuridad de la avenida, llena de luces siderales provenientes de motos y camionetas, múltiples e indefinidos recuerdos, banquetas rotas y curvas en sentido contrario.

Ládrame perro
Sóplame viento
Píntame pintor
Ládrame perro
Sóplame viento
Píntame pintor
Por favor, maúllame gato
Transfiéreme existencia
Supongo que existe la gente madura, y espero conocerla

Yo tampoco, no siempre soy bueno dando consejos. Yo tampoco me entiendo y al fin y al cabo tampoco entiendo al amor. Total un poeta no es un psicólogo, ni un psiquiatra ni un invencible, y aun si lo fuera, ese no soy yo. Hay que rendirle, también como cualquiera, cuentas a gente grotesca. Hay que seguir las leyes y olvidar el dolor. Hay que ser responsable y darle un espacio muy corto a la soledad. Pero que contrariedad.

Y pensar que a mi me gustaba rodar como un octágono
Y creer que ya no sé soñar
Y mirar que casi nadie sabe lo que sabe
Y justificarme de vez en cuando
Y encontrar motivos
Y encontrar culpables
Y ser el principal

Y dejar de hablar antes de seguir hablando

El titulo es muy largo ¿no? (de “experimentales”)

El titulo: “El titulo es muy largo ¿no?”, lo he elegido a causa de que primero se me había ocurrido… ya se me olvido cual se me había ocurrido primero, pero algo así como “una de esas historias de tantas que hay, que aburrido que la quiero contar”…

_

Parece que fue ayer. Lo que pasa es que fue ayer. Alguien me estaba llamando de corazón a corazón, pero el mío se intimido. No era yo el que relataba; pero era ambigua su mirada, así que mi redacción precisaba.
Con una traición bajo la manga, como cualquier débil terrícola, se defendía de sus sospechas. Piedad para los que siempre se desenamoran incluso antes de enamorarse. Pretendía sinceridad y objetividad desde sus palabras, pedía subjetividad, pero siempre le habla-bla al aire libre. Al aire, libre, se esfumaba, y se callaba como siempre y como jamás deseaba.
Así que revolvía las palabras y los nombres, y sus emociones las mezclaba en pociones de silencios aterradores o somníferos. Resultaba que la realidad se le había desparramado hasta el fondo de su interior. Así que cualquier cosa la podía creer solamente con querer, y siempre prefería rescatarse antes de hundirse.
Escríbeme una carta, cuéntame lo que sea, y hazme olvidar quienes somos. Así revolvía sus sentimientos, nos los encontraba sino los desencontraba, los perdía y los extraviaba, porque es distinto perder que extraviar; pues luego regresaban, cansados, vivos y vengativos.
Pero todo lo que había aprendido del amor por lo menos le sirvió para defenderse un poco. Quisiera ser directo y contar las circunstancias tal cuales, solo que siempre habla-bla al aire libre, se esfumaba, se extraviaba, se perdía y se callaba, como nunca he querido.
Pasaron las semanas, y no puede admitir que cambio rotundamente de planes. Porque ni siquiera tuvo planes, todas fueron sensaciones. Se disiparon. Concluyeron que lo mejor seria diluirse entre escritos y voces a medias dentro de un lugar solitario para uno mismo, otro mismo, es decir, aquel.
Pudo haber sido más valiente. Como siempre temía confundirse. Y medrado por la bien simulada indiferencia, sindicalizo todas sus teorías, y las llevo a un consejo basado en el historial secreto. Aun así no funciono nada, pues sus temores parecían permanentes y pasarían a ser tumores sino hubiera innovado el anti-dolor personalizado y su propio contraataque al tormento del sentir errado.
Como si siempre hubiera estado en la adolescencia más extraña del mundo, moderadamente inofensiva, mínimamente audaz y exageradamente silenciosa en lo que tiene que ver con lo invisible.
Y así termina, el relato de una de esas historias de tantas que hay. No quiero seguir hablando. Lo que esta de menos esta de más. Y yo estuve involucrado, así que no me voy a delatar. Que breve fui, la culpa la tiene quien me entiende.

Estragos

Devastación en el alma:

Inescrutable resignación la tuya, pero no sabes cual es. Esto no es crisis es un defecto. Puedes hablar antes o después del tormento, si es que casi estas seguro de que saldrás al regreso del caos. Por eso ya no te importa lo que piensen, o por lo menos no tanto como ayer. Hoy seria un culminante final para tu biografía de secretos, inescrutable resignación, aunque no sepas cual es.

Minuto negativo

No merezco estar triste y por consecuencia lo estoy. Ni siquiera merezco hablar y por consecuencia hablo hoy. Cuando debo quedarme callado para no sofocarme, no hay plan que funcione para escapar a salvo de mi propia tortura. Hay miedos que no nos podemos negar.

Que pésimo saber que a veces, muchas veces, yo no me niego ninguno.

Hablar por hablar contra la nada presente enfrente, eso tampoco es terapia. Ya conozco toda la realidad, y que seudohumano estoy.

Tampoco debí dar este informe.

Relato del veintinuevemil

De repente anocheció. Quien sabe como le hizo el sol para esconderse. Y es que de repente yo aparecí en una mesa con una taza de café negro y voluble, que diga soluble, y un bote semi-vacío de crema de cacahuate la cual unte a un pan integral. Luego prendí la vista, y no pude soportar la sombra que se perfilaba abstracta y es que esa palabra me gusta porque se parece a su significado; así como yo me parezco a mí mismo, y a mi mimo envuelto en un parpadeo. La cuestión es no entenderse un rato pa`luego sonreír la frívola trivialidad que me estaba haciendo daño. De repente me empezó a dar sueño y empecé a planear lo que soñaría, nadie se quedo mirando mi plan y eso me lo facilito tanto que no pude.
De repente anocheció. Lo repito pa´que suene más bonito. Quien sabe como le hizo la luna pa´brillar tan blanca y con ese griseado que algunos le ven forma de conejo. Aunque en realidad no me fije si la luna hoy estaba redonda o en forma de rebanada de sandia. Me fui sometiendo al día posterior, con su atardecer venidero. Mayormente los días concluyen cuando el sol se da a la fuga. Fuga venidera como diría yo en otra ocasión. O como cuando se roban el cobre y los plomeros lo cambian por pvc. Se esta plastificando mucho por cierto la ciudadanía y yo necesito un nuevo corte de cabello. Pero el punto importante no es ese. Por hoy libérate del punto importante. Lo maravillo esta en tu respiración.
Creo que hoy no estoy hablando muy coherente que digamos. Acostumbro irme a dormir cuando puedo sentir la necesidad de hacerlo. Aunque a veces hay que romper las costumbres. La voluntad es solo una fuerza, hay que ejercerla para que funcione; bueno, de repente me pongo a decir cosas serias, con gran sentido, tanto que no lo siento.
Es que de repente amaneció hace un buen rato, y así como si nada estuvo el día de hoy que ayer no existía, bueno, ayer si existe, ah, y luego, de repente atardeció, creo que esta vez no me di cuenta, así que no puedo saber si fue tan repentinamente, pero así como una lluvia fugaz, de repente anocheció. Y cuando no me di cuenta, me quede dormido.

Valla

Cuando no puedes pensar, porque la gente esta hablando, porque los pensamientos están hablando, porque el silencio no para de hacer ruido, porque las casas visibles te descontrolan, porque la música que llevas por dentro se desafina, porque recuerdas hasta los moribundos olvidos, porque los moribundos olvidos te recuerdan a ti, porque las calles te pisan, porque el suelo gira como un cuadrado, porque los papeles son digitales, porque los compromisos siguen pendientes, porque no te puedes concentrar, porque todo habla y hace ruido, porque la gente se calla solo para volver, porque el frío no es cuestión de la estación del año, porque la sangre cambia de parecer, porque la mente salta en los tinacos de las casas, porque las nubes se aglomeran o se esparcen, porque las avenidas chocan contra mi, porque el viento me descontrola, porque el tiempo rima con el viento, porque las manos piden auxilio y auto-aplauso, porque las puertas son corredizas, porque mi existencia es movediza, porque no tengo miedo cuando es necesario, porque no me equivoco a menos que me lo digan, porque las risas se distorsionan, porque las personas se asoman, porque nadie podría esconderse del globo rojo escondido, porque esta lleno de lagrimas y carcajadas, porque imagino que me sigo callando, mientras no me acuerdo que estaba pensando, porque si.

Trampa

Yo no me acuerdo que día era aquel, cuando dije que todo era diferente. Tal vez han sido tantos, tal vez han sido pocos, tal vez ha sido uno. Tal vez no tengo que recordarlo, tal vez no existió. Poco queda que decir sobre lo que no existió. Poco queda que morir. No es necesario vivir lo que me cuentan, concuerdo que es bueno escarmentar en pellejo ajeno, y no tan ajeno, incluso cercano a la amistad. Yo no me acuerdo si aquel día yo hablaba con la misma acentuación, si tenia los mismos defectos, más grandes, más enloquecidos, no me gusta decir lo que no paso, no me gusta platicar tampoco sobre lo que paso, no es que este hastiado, pero repruebo que existan seres que se empeñen en empañarse. No me gusta brillar pero tampoco me gusta estar en el piso como una bacteria. Yo no me acuerdo si la cordura era elemental en aquellos lugares. Tampoco entiendo que clase de rechazo es este.

No eres simplemente... (de "experimentales")

Ahora que no estás pero que te veo
ahora que no eres simplemente lo que suponía
en estos momentos golpeadores de ti y sin ti
cuando me sacaste palabras que estaban en mi naciente
en estos instantes zafados de ti y sin ti
cuando te descubrí verdades que estaban en tu naciente

ahora que no estás pero que te veo
ahora que no eres simplemente lo que suponía
en estos momentos incomprensibles de mi y sin mi
cuando estuve cerca de lo que trascendió de tu naciente
en estos zafados instantes de mi y sin mi
cuando me viste secretos que estaban en mi naciente

ahora que no estoy pero me ves
ahora que no soy simplemente lo que suponías
en estos momentos descolocados de ti y de mi
cuando estamos cerca de lo que trascendió del naciente
en estos instantes zafados de mi y de ti
cuando ya no estamos ocultos en cada naciente
que hay dos
y somos dos: iguales y diferentes

hoy tal vez hasta te extraño más extrañamente
y con la incoherencia espléndida de verte y no estar
en estas horas en que no me duermo
y te pienso e involuntariamente
en la ausencia te encuentro

Para "G"

Mi friend "G"

Hoja:

Anda cerca y lejos de lo mismo que es diferente
Brinca! Salta! Sueña! Rompe! y después se esfuma
Calla! Guarda! Explota! Tira! y después se esfuma
Busca! Pierde! Encuentra! Derriba! y se extravía después
Anda cerca y lejos de lo mismo que ayer no era igual

Creo que cuando te lo dice la persona menos indicada es cuando mejor captas el sentido

Sitio de amparo

Cansado como una tortuga/ se quiebra como huevo y se cuece/ y se quema y se pega al sartén, que es su cama/ y despierta de la madrugada/ pero le aterra el amanecer.
Sus manos son islas/ con nativos y náufragos verbos, que se vuelven caníbales/ y se callan en el puño cerrado/ y se asfixian diariamente, durante las impredecibles madrugadas.
A donde sea que vaya lo persiguen sentimientos críticos/ y pensamientos en espirales interminables. Cierto que el fondo es gigante/ por eso jamás habría que tocarlo/ es tan quejumbroso y arriesgado, que podría hacer temblar tus cimientos y tus huesos.
Anda al silencio que es el único sitio, donde se te ampara/ viaja por todas sus distancias, pero vuelve pronto/ no te quedes dolorosamente flotando en una ausencia/ ni falsifiques ninguna alegría.
Mejor dicho el silencio, es un antídoto contra el silencio/ no te quedes callado que la vida tiene una voz efímera ó (oh) más bien este sincrónico sistema con la muerte, tiene una prosa efímera.
Mañana quizás algo este de más, o algo este de menos/ mañana quizás no necesites saber lo que hoy estas aprendiendo/ casi todo termina después de empezar, por eso él nunca empezaba/ hasta que despertó.

Allí donde caigo

En la estancia de la instancia cíclica
de algo así como un indomable corazón temporal
invaden alucinaciones y trampas

En la furiosa nostalgia de la penumbra conmovedora
de algo parecido a una insoslayable duda emocional
invaden impulsos y postergaciones

En la razón de la realidad humana
de algo así como una insistente prohibición contradictoria
invaden vehemencias y horrores

En la fatalidad oculta de los secretos prácticos
de algo así como una persona que dice ser yo cuando quiere
invaden corazones y extremados silencios

En mi alma rara de la vida extraña
de algo así como un amor desconocido
yace un irónico e ilógico amor amorfo

En lo que no se ve de lo que parece que no se entiende
de alguien así como nunca interpretaste
existe una multitud de pre-sentimientos
sin presentir

Ultimátum de tu turno (de "experimentales")

Cuando giran tus farsas por mi habitación
prefiero salir huyendo,
y entonces cualquier lugar es un pozo,
y me caigo y veo un futuro arrugado.

Algo dentro tuyo se murió de mí
y al revés no es mejor la situación
si cierro las ventanas puede que explote la ilusión

Algo dentro mío se murió de ti
y al revés no es mejor la situación
si cierras tus ventanas puede que explote tu razón

Cuando giran mis lamentos por tu habitación
prefieres quedarte huyendo,
y luego cualquier lugar es un hoyo perpetuo
y caes encima y ves todo el futuro arrugado.

Gut vai

Una pieza de pan, un día que se va a acumular en la historia. No puedo disimular. Me siento extraño porque extraño al extraño que era antes. Hablar de sensaciones, hablar de dolores, callarlo es mejor, cambiarse de alma, elegir nuevos colores. Y respirar el humor de lo extraordinario, diciéndote: gut vai, shao shamaquín.

Cuando vuelva allá donde nunca fui, quiero que me esperes con tu ausencia bien sujeta en tu sonrisa con dientes de maíz. Porque cada vez que pavimentan las calles, se levanta otra era que esconde millones de nuevas heridas.

Las poesías son bolsas de plástico volando. Los niños no están asaltando. Me asalta a cada día mi corazao, conrazón, comezón, cora-sonsito que eres. Y una carcajada callada y tímida te dice: gut vai, shao escuinclin.

Y me cae mal ver que algunas gentes se escudan en sus debilidades, lo que pasa que no entiendo ni lo que estoy pensando... necesito un té de dulzura.

No quiero verme ahora porque ya se me hizo tarde y la noche me derriba al dormitorio.

Carta indescifrable (de "experimentales")

La carta no pensaba ser carta, pero en el estado de la soledad recurrí al estado de Oaxaca imaginariamente para hallar a Cirerol, comunicación que cambie repentinamente y desordenadamente con “G” (anonimus) y N. Martín. De los cuales no recibí respuesta.

_

Me siento un poco extraño si, un poco más de lo anormal que soy. Habrá uno que otro que ya se este dando cuenta de lo que me esta pasando. Ahora que quiero dármela de serio, coherente y maduro… mírame, mi alma se distorsiona y refleja múltiples formas. Unas cuantas semanas y tantos cambios en mi parecer, hacen que de vez en cuando tenga que desaparecer, y aunque no lo hago, sí me tranquilizo, pero es un resorte la dolencia que cuando ya no aguanto detenerla, brinca y se desparrama.
Constantemente encuentro nuevas ideas, pero últimamente hay unas muy tercas que se empeñan en no irse. De los consejos que yo les he dado a algunos amigos, necesito que me los devuelvan. Quizá no entiendas hasta ahora de qué te quiero hablar, es que ya la empecé a querer sin querer, y estoy ansioso por no amarla.
No me conviene llorar, tú sabes, además no es mi estilo… si solo porque se suma a mi crisis, no será la gota que derrame el vaso, cuyo contenido han de ser lagrimas, que bueno que es un ejemplo y no llega hasta tal extremo mi caso. Lo que no puedo evitar es sentirme atolondrado en alguna parte céntrica de mis reservadas emociones, las que no saco por respeto y por educación… es que creo que ella ya tiene a su amor. Y me pregunto si me arriesgo, y me pregunto si es que acaso tengo algo que perder, total el planeta es grande y yo soy libre, literalmente pudiera de aquí, desaparecer.
Por mientras escucho canciones por doquier, y trato de suplir su recuerdo por otros, esta frase que acabo de decir me causo cierto terror instantáneo, lo bueno que he aprendido a salir de hoyos muy grandes y tanto he aprendido a olvidar que no me acuerdo si esta es la primera vez, que me sucede. Así que he preferido mantenerme discreto, aunque no siempre lo he logrado. Hace poco le dije que es una buena teoría una relación más amigable, no sé si fue una clave o un clavel, o un clavo, y no he podido saber su opinión, tal vez no sea necesario, he oído que sigue hablando con él, y creo que él es mucho más varonil, espero salirme pronto de esta sensación, un paso atrás, un paso adentro, o un salto, te hago saber esta incertidumbre, porque sé que tampoco te entiendes.
Bueno, pero por lo menos, así mis otros problemas se opacan con este, y puedo postergar con un buen pretexto mis otras quejas del alma. Sólo que no me dejen solo con el fin de que vaya yo a reflexionar, tú sabes que soy de esas personas fugitivas de la tristeza, que se esconden de ella en el primer lugar que encuentren, y que es más fácil que se vuelvan locos a que se derramen de depresión. Así que ya sabes, tratare de disimularlo, tratare de no sentir nada lindo por su linda manera de ser, varias veces me han dicho, quiero hacerme creer que es cierto, que para mí no habrá tanta complicación en encontrar lo ideal y mantenerlo seguro. Yo no estoy tan seguro de eso, si me conocieran en todos mi sentidos y en todos mis estados, si me conocieran en todas las circunstancias, en todos los tiempos en todos los recuerdos, en todas las esperas, en todas las aclaraciones, tal vez nadie opinaría que no tengo de qué preocuparme, ya ni sé que te estoy diciendo a ti, hablo con el pensamiento en la boca y no sé si sea del todo correcto (lo que pienso).
A veces me quedo callado un largo rato, antes de dormir o antes de existir, y luego sueño un largo rato disimiles porvenires… ¿a quién le pido un consejo en este caso?, volviendo al mismo tema; es lo que esta sucediendo, esta semana, y la antepasada y creo que la que viene, ojala se fuera antes de que siga viéndola en su patio mientras finjo pasar por ahí. No has crecido mucho por lo visto, te imagino diciéndome eso. No podré negar que mi peculiaridad no siempre me salva de lo ordinario, uno siempre se dice que no cometerá el mismo error, tengo la aptitud del olvido, por eso creo que he vuelto a caer, aunque en realidad no me acuerdo, ella es tan especial, que creo que esta es la primera vez quizá que me pasa; no puedo inventar un sistema eficiente de evasiones, no puedo omitir su rostro cuando menciona algún nombre acompañado de más de un par de risas. A veces quisiera salir a la calle de su dirección, caminarla de prisa, llamarla desde afuera, verla salir, y decirle… decirle algo, tú sabes qué. No tengas miedo, ya te imagino burlándote de mí, tú que sabes lo atrabancado que a veces soy. Parece que no estoy dispuesto a sufrir tanto, menos por no ser correspondido, conoces bien mi concepto sobre esto, no quiero recurrir a lo que critico… y me pregunto, será que me sigo equivocando. Es que creo que la quiero y estoy ansioso por no amarla, ella es tan especial, ya te lo dije, tanto que hasta te escribo una carta. Ojala supiera escapar de ella también.
Sería el colmo si ahora que voy a entregarte esta carta, esas nubes grises cayeran sobre mí, estoy un poco resfriado, y estoy casi seguro que no te encontrare. Tal vez sea un buen pretexto, esconderme del agua en su casa, pero creo que a esta hora esta trabajando y tal vez recordándolo a él. A lo mejor prefiera irme a otro lado, pasar en bicicleta por una calle boca abajo, donde recientemente un llanto se prolonga, por una segunda traición, una relación terminada, una amiga sensible, y pasar y ver la puerta de una amistad que me enseña a no arriesgarme ahora que me faltan ciertas fuerzas, indispensables para sobrevivir a un riesgo de decir y demostrar la ternura que yace en mis bromas y juegos y que se vuelca al llegar ahí, a una utopía de amortalidad.
Y aunque estoy tranquilo, ten seguro que iría a buscarte, acuérdate cuando lloraste como niña, y no fui capaz de detenerte, porque sabia que tenias que sacar ese dolor innecesario. Y tal vez ahora yo tampoco tenga necesidad de sentir ninguna desdicha. Siento que todo eso que te conté está en frente de mí… yo nunca he mirado unos ojos simplemente por ser claros, esa obsesión que nació en aquellos días en que me formaba, de configurar a mi antojo la manera de mirar, ahora me parece algo más inteligente, pero no dejo de toparme con aquel tipo de gente, que te comente. Siempre persiguiendo oscuridad en las pupilas, también cometí terribles errores. No te hagas el digno (que me dijeras eso), que tú sí que tienes historias indecibles, tristes y espantosas.
Hoy descubrí que su mundo está mucho más lejos que el mío, no tenia nada que ver su risa con su alma, si hubiera usado un poquito de prejuicio, en este caso, hubiera sido útil. Campeón no te me pongas melancólico solo porque un primo y una amiga se van a casar (que me dijeras eso). Tibio como los rieles de mi fatalidad me siento como un cobarde calmándome a cada día sin necesidad de arriesgar ninguna partícula de mi ser sólo para descubrir ciertas sospechas.
Me estoy equivocando acaso. Ayer me dije: ¿y si me permito enamorarme?, pero inevitablemente apareció el miedo y me lo prohibió, o quizá diría, la prevención. A Picuyo, madurar le parecía terriblemente aburrido, y estos temores son tediosos, es posible que yo este madurando aunque más bien me estoy mareando. Podría decirle que la quiero aunque también pudiera decirle que soy menos ingenuo que ella. Venga un rato de honor, solo un rato de honor.
Pero cuando la veo, la oigo hablar y me retiro aun sonriendo su gracia, pienso que debería dejar de pensarla. Él puede que sea lo que ella merece. Rodeos, rodeos, roedores, las cucarachas también vuelan, y a mí me dan vergüenza algunos destinos de parada.

A contar cuentos (de "experimentales")

Cuento de dos patas
peor que deber un regreso
su amada lo sigue esperando
¿porque los hombres mienten?
¿será que son egoístas?

Si te pusieras a contar tus lágrimas
no terminarías este año
no seas tan sensible y cuéntame un sueño

Cuando un hombre en verdad ama
no adeuda el amor en un regreso
su amada no lo espera tanto tiempo
y un verdadero caballero no miente
su corazón no es un egoísta cualquiera

Si me pusiera a contar traiciones
no terminaría este milenio
no soy tan sensible y casi no sueño

Cuento de dos patas
yo no debo un regreso
y nadie me sigue esperando
es que acaso no miento
¿es que acaso soy un caballero?

Si me pusiera a contar mis ráfagas sensitivas
no me alcanzaría la existencia
a veces sueño no ser tan hondo

Callejón (de "experimentales")

Andando baldío en el alma,
me esparzo por los jardines
soy un fugitivo invisible
me va siguiendo una estela de recuerdos
entre ellos tu nombre amarra mi sombra

si yo pudiera aventarme en un abismo
si yo supiera que en realidad no existo
si mi invisibilidad fuera real
si no tuviera que recordar a nadie
y no he dejado de estar brincando muros de las pesadillas

si alguna vez no me hubieran mentido
y ahora soy un loco fugitivo
pero sigo buscando la tierna mirada
la dulce sonrisa la amorosa palabra
y no he dejado de estar brincando muros de las pesadillas

ando baldío en el alma,
me vuelvo niebla en los laberintos
y hay un callejón en mi garganta
y no puedo decir lo que siento, y no podre aun
porque hasta tú no deberías de ser nostalgia

He de desguajolotizarme

He de desguajolitzarme.
He de antidesconceptuarme.
He de pronunciar la hache con su gran resonancia.
He de tranquilizarme.
He de amarme, armarme de valor y amor inteligente.
He de desguajolotizarme.
…y si sigo…
He de investigarme.
He de obligarme a seguir creciendo.
He de ser feliz como mi mejor principio.
He de inmortalizar los arboles.
He de convencerme y seguir convenciendo.
He de creer en lo que es cierto, y todo puede serlo.
He de ser yo quien se desguajolotice. He de ser yo.

*Desguajolotizar es un termino inventado,

que significa quitarse todo lo sonso o pavo

Fugitivo

Ciudadano inverosímil, ya nada tiene que ver contigo. Sospechoso de haber convertido en fantasmas a los renacuajos, ya nadie quiere platicar contigo. Que más eres tú sino esta invisible escena, que más eres tú sino una amenaza. Porque reptas humillado en el smog, inexperto bobodrilo desmandibulado por un extraño girasol. Porque reptas con una visión de águila miope, porque piensas que eres un alacrán, ¿porqué piensas que me puedes matar?, porque piensas mal muy mal… te voy a atrapar en un traste hasta que desaparezcas. Solamente eso y nadie más que mi silencio lo sabrá, sino es que te olvida.

Cualquier cosa

Yo no puedo jugar con esto es una bola grande sentimientos. Rueda como una pelota y yo la pateo. Rebota y me pega directo a la cara. Cambia mi semblante, guardo la bola grande de sentimientos en una bodega de sucesos sin retorno, dejo que se llene de polvo, me pongo a andar por otros lugares, y olvido, y luego de olvidar también olvido. Lastima que, la bola parece que tenia gusarapos, parece que se convirtió en un planeta emocional, empieza a flotar, gira en el aire y como un cometa se desplaza rápidamente en dirección a mi cráneo y se vuelve a meter otra vez en mi galaxia mental. Sufro por unos instantes prolongados, dejo de sufrir, y luego de dejar de sufrir vuelvo a amar, y espero no parecer específico… amar es cualquier cosa que te puedas imaginar.

Evasivas

Mi palabra contra la mía. Larvas aterradas vuelan sobre mis sospechas tornadizas; caen mis palabras gruesas de concisas, se esparcen al ir cayendo, se divagan a si mismas, y se disuelven. Entonces me quedo hablando solamente por dentro, porque no soy capaz de utilizar los términos que se usan en estos casos, me es un habito eludir este tipo de inquietud. Quiero saber si me voy a librar de lo que poco a poco viene llegando. Quiero saber si no dolerá, porque ya me esta lastimando. Desearía que esto dejará de empezar, y terminase ya, de una vez por todas las que vienen; las que vienen son, decisiones, que me están costando el ser entero para realizar. Una verdadera ausencia de este sentimiento, quiero salir corriendo tranquilamente sin huir de mi propia mente y todos sus asuntos… me gustaría que supieran lo que se siente ser como soy. Ya no entiendo ni qué soy: hombre, humano, extraterrestre, escritor iletrado, sentimental, loco, incongruente, poeta, excéntrico, real, extraordinario, ñiquiñaque, raro, tonto, inteligente, miedoso, intrépido, yo mismo, otro yo mismo, un yo diferente, en fin para que juego con estas preguntas, yo sé lo que soy, basta de buscar un concepto, si un día me creí desconceptuado, y ahora sólo quiero comprensión sin sentirme ningún mártir irresoluto.

Portavoz de recuerdos

Puedo superar esta fase de un brinco, voltear y no decir adiós, todos ya saben lo que no siento, y esto es más grave que una realista imaginación. Me queda bastante de lo imposible por hacer, una duda multiplicada por veinticuatro miedos. Una puerta abierta por descuido, una sombra de frio inminente, un portavoz de recuerdos no ajenos, unos días suspendidos por aguaceros o el calor quemante como excusa para ocultarse, sin saber que más temprano que tarde alguna parte pendiente del pasado regresará por ti.

Tregua rota

No puede ser de noche, no lo entiendo. Rompi la tregua que me propuse hacer, es que no puedo sobrevivir sin poesia. Perdi una mala compañia, y que bueno, dos abismaticos en contraste nunca se podría relacionar. Doña Lú y Lindsay llegaron pero mi mejor amigo se quedo, haya en el olvido donde tengo un puño de sentimientos que se transforman. Hoy, luego de una semana sin hablar, no entiendo porque lo hago, cómo si pudiera comunicarme con alguien de esta forma. Pasaron estos días, larguisimos, llenos de todo y de nada, confundidos, enloquecidos, pero coherentes y hasta un poco sabios los ultimos tres. Dije cosas que debí haber dicho antes, pero las dije, pero las dije a quien no debía. Me quede corto con mis teorias, lo inesperado siempre fue lo que mejor me parecio. Cada dolor tragado, atorado en la garganta, como vendavales calientes los suspiros salieron a la intemperie como simples ventarrones ignorados. Noé Martín ya no aparece ¿que está pasando ahora? yo sólo quería cambiar lo malo del ayer, pero se está yendo hasta lo bueno, ya sabrás de quienes te hablo. Debo dinero, rencores que me guardaron, y antiguas reputaciones en un expediente pronto archivo muerto. Debo un regreso, y debo cambiar. Los defectos no son tan graves como no quererlos controlar, y decir la verdad no siempre es necesario si esta no resulta de ningun modo no resulta y al contrario podría perjudicar.

AHMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED... te quedaste pensando.

Silencios...

Voy solo en un camino que parece trillado. Camino con dos pies y a veces creo necesitar otros dos pies. Estos ojos profundos que tengo a veces se oscurecen tanto que a veces no pueden mirar. Miro a veces los secretos de los corazones pero a veces se me oscurecen tanto que no lo puedo mirar, a veces mis ojos no saben mirar. Y cuando me quedo callado mirando las paredes grita la confusión, recurro al suspiro que se eleva en petición de auxilio, pero estoy bajo mi responsabilidad, así que me vuelvo a confundir, y vuelvo a recurrir, y vuelvo a mirar, las paredes, y sigo caminando solo, en un camino que parece trillado, un pie sigue al otro y cuando hablo solo y me pregunto cosas que no entiendo no sé que responderme, rodeo todos los rincones para no ser atrapado por la sombra que acompaña todos los lugares de los que suelo escapar.
No sé porque a veces me siento maduro y me reservo, no sé porque a veces cuento cuentos tan largos a la melancolía del viento, y no sé, porque aun así no miento. Me defiendo de una forma tan extraña del amor que este se asusta de mí, pero no deja de ser el mismo impredecible versátil que me multiplica las palabras y las emociones y me vuelve a decir que soy un hombre simple que no puede defenderse de sus propios sentimientos; aunque sepa callarlos, aunque sepa complicarme la vida para olvidarme de las cosas simples que tanto me preocupan. Aunque sepa ser libre junto a mi soledad insustituible, pero solo hablo de este invisible y espeso poeta en forma de oxigeno que expiro a cada día de forma natural, cuando nadie lo entiende, cuando él solo se escapa, cuando se desengaña y enseña lo que nunca puede aprender.
A veces no digo nada, porque es preferible no compartir confusiones. A veces no entiendo nada de lo que sucede. Se me olvida mi estilo, y mi realidad, y me veo caminando, con un suspiro espeso y no siempre expresivo que se eleva siempre y vuelvo a mirarme, sin saber si lo que creo necesitar sea cierto. Así que rodeo todos los rincones, y suelo terminar con el silencio por no soportar mi abstracta voz que siempre me involucra con todos los recuerdos y seres del presente que se presenta aunque algo dentro de mí en su fondo y al final siga siendo siempre lo mismo.

Espacio para la tortuga

Isla descorazonada, fundamento de la nada, si un día dijeron que encima de ti el planeta no rodaba. Hace poco te vieron caminar, querías desovar, pero el sendero de la arena era tan corto, como el momento que existe el empresario. Yo soy lento igual que usted señora tortuga, y también busco un espacio, pero tu caso me conmueve. El hotel y sus escaleras traseras son tu frontera, el oleaje de la playa ya se mete a los restaurantes turísticos como caricia extraña para la compasión, y tú no tienes dónde desovar. Mientras los ciudadanos te miran, más allá de su visión, lo que se pierde es la vida. Poco a poco te conviertes en historia, hasta una niña se sorprende de mirarte y abraza fuertemente a su padre, mientras tú te regresas otra vez al mar y yo quien sabe cuando vuelva otra vez a no mirarte.

Tras la calle vandálica

Es un proceso de alcobas, llamadas perdidas, mensajes de desconocidas, énfasis proscrito, huéspedes hospitalarios, postergaciones indebidas, grandes y honorables parpadeos, bostezos bloqueados por luces siderales, llantos secos, ejercicio de desencanto, aprendizaje mutuo con cualquier involucrado de la historia inscrita para el concurso de risas moralejas que impactan la vecindad de mis dientes y la tenacidad de mi lengua que habla de lo que no escribo, de lo que mucho menos pienso, tanto, como solitaria desilusión tenue que sirve como rutina para mejorar la frecuencia cardiaca emotiva, y esos asuntos que se me ocurren, tú sabes, es decir yo, todo lo que uno piensa cuando viene de todos lados para quedarse en ninguno y recordar el futuro.